For you, a thousand times over

2009年整个就一悲剧年，于是在年末大家都赶着写什么总结回顾时，我静悄悄地一个人跑去看《我在垦丁天气晴》，心想着就让这垦丁的蓝天白云阳光沙滩帅哥美女带走我的一切烦恼，迎来崭新的2010年吧，事实证明我错了，我错得离谱，老天爷并没听到我的祷告，依旧把我原本就少得可怜的RP一降再降，我严重相信现在已经是负数了，人生啊，你敢再悲惨点么？

昨晚某人说我已经处于暴走状态了，也就是抓狂，当时我是否定了，不过后来想想好像还真的是。就像现在我的双手不停顿地疯狂敲击着键盘想到哪里就写到哪里完全不知道我在讲什么东西前后毫无逻辑语序不当犯了很多语法错误可以拿去当高中语文课改病句的范例一样。

也许很久都没有这样抓狂了，长久以来一直习惯了自己小文艺小清新小忧郁的情绪，戴着假面具强颜欢笑，将真实的自己隐藏的很好，可是一回家我就原形毕露了。我大喊大叫，我在街上疯狂地跑着，我毫无保留大哭，哭得很难看，然后像个孩子一样破涕为笑，我把压抑了大半年的情绪通通释放了出来，在最亲的人面前，在最爱的人面前。

然而昨晚躺下的时候我又想到了离别，还有不到一星期又将踏上离家之路，一个人去那个依旧陌生的城市，陌生的学校，陌生的宿舍，陌生的同学，我又要学着压抑自己，学着晚上在被窝里小声地啜泣，学着忍受生活中人际交往中种种的不顺利不开心，学着怎样地度日如年才可以看着日历上的回家倒计时盼望暑假的来临。

2009年的最后一天，我窝在爸爸的被窝里看四个台的跨年演唱会，不亦乐乎；2010年的第一天，我和阿娇一起去唱K，空荡荡的包厢就我们俩人，不亦乐乎；2010年的第二天，我和小寒坐在温暖的西餐厅，絮絮叨叨地讲了一下午，不亦乐乎；2010年的第三天，约了小寒和小丽中午一起去吃火锅，热腾腾辣乎乎的火锅，小丽讲了很多八卦，我们笑得那么开心，不亦乐乎；于是当天下午烫了那么个极丑无比的头后，回家的一刻我哭了，晚上依旧越想越伤心，于是泪水弄湿了整个枕头，当然伤心的不仅是头发的事，更多的是之前三天过的太愉快太美好了，美好到让我感觉不真实。

他们都说，2009是值得纪念的一年，他们都爱2009，他们都在展望2010。

而我却依旧要带着勉强支撑着的勇气，再次面对依旧悲剧的2010。

2010天气晴不了，2010依旧雨不停。

再这样下去我可能真的要得抑郁症了。

sigh...

昨晚都没怎么睡好，早上醒来好多次，怕睡过头。

早上7点起床，吃完早饭后吃了两粒消炎药和一粒芬必得。出发。

路上很堵，8点终于到了医院。走进了拔牙室。躺下。

一名姓毛的男医生看了看说：“你这个牙难拔的，要做个手术。”（我呆了= =）

旁边的女护士说了句：“哟，毛医生，一大早就是个高难度手术么。”（彻底崩溃= =）

爸爸在一旁安慰我：“不要紧的，打了麻药一会会就拔好了。”（心里好了点。。）

谁知那医生接了句：“这个手术还不是一会会的事啊，要好一阵子呢。”（@#￥%&*！……）

我顿时晕了过去。你这医生听不出我爸是在安慰安慰我啊，非要说的那么恐怖，我死的心都有了。

然后医生拿了支细细的针管给我打麻药了，鉴于几年前拔牙打麻药的经历刻骨铭心（当时针一打下去我的眼泪就流下来了，然后麻醉还出了问题，半边脸半个多月都毫无知觉= =），这次怕的要死，不过还好，打了两针，轻微的疼痛，我以为打完了，谁知一转身那医生又换了一支更大的针管，原来刚刚的不算什么，这次才是真家伙，针还没下来我就开始“啊啊啊”地叫，那医生只顾叫我嘴张大，然后貌似在嘴的很里面的位置打了下去，也还好，不算太痛。

呼，我都吓出一身汗了，麻醉终于打完了。然后就是等待啊等待，等了十多分钟，然后就是一块白布遮住了我的脸，直露出嘴的部分，我眼睛一闭，完了，末日来临了。医生用不知道什么工具在我牙齿那里捣鼓了一阵，然后又用榔头咚咚咚地敲了半天，我能感觉到牙齿被一小块一小块地拔起，还好麻药的威力够大，没什么感觉，眼睛被遮住了也看不到什么。

不多一会儿，医生就说了句：“还算顺利，拔好了。”呼，我悬着的心终于放了下来，然后白布被拿掉，我看见了旁边几大块浸满了血的棉花。。还有一只奇大无比的浑身是血的被四分五裂了的牙齿。。恐怖啊恐怖。。

（补记：今晚老爸才和我说，当时医生把我牙床那里划开了一道口子，然后用不知道什么起子在那儿撬啊撬的，旁边一个护士拿着个机器在吸血。。老爸说当时那个血啊，直往外飚。。然后再用榔头敲啊敲，最后用老虎钳硬生生地把我那顽固的牙齿拔了出来。。。我听得那个汗啊。。。幸好当时蒙住了眼，要不然我肯定晕了过去= =）

然后嘴里咬了块棉花，医生说要挂三天盐水，于是又赶到输液室去挂盐水。那输液的小护士呀，一针扎进我的左手背里居然扎错了，我靠，被硬生生地拔出来了。。然后又扎我右手背。。哎哟喂，人生怎能如此悲惨。。

坐那儿挂了一个小时盐水终于好了，把嘴里那块早已被血染得看不见一点白的棉花吐了，坐了公交车回到了家。回家一照镜子才发现，嘴里那个地方全是血块，嘴唇一圈也是干了的血，囧啊，我就这么坐公交回来的。。

然后赶紧回床睡觉。期间无数次被嘴里的血腥味弄醒。。我好像吞了无数口自己的血。。

然后中午起来吃了碗粥，回床继续睡。麻醉的药力过了，开始有些隐隐作痛了。再一次照镜，嘴里的血差不多都没了，然后拔牙的那个位置有一团黑线。。囧。。不知道被缝了多少针。。讲话时就感觉嘴和牙床连在了一块。。

人生第一次手术啊。。人生第一次缝针啊。。下星期去拆线，不知道拆线疼不疼诶。。

总的来说，这次手术不怎么痛苦，但是很恐怖。。而且现在什么好吃的都不能吃了。。555我要吃火锅我要吃自助啊啊啊。。。今晚喝粥的时候都痛。。现在嘴就是不能张，一张开一点就痛得钻心。。555

希望以后别再给我长什么智齿了，要长也要竖着长，别给我横着长！

对了，有人说，长智齿是心智成熟的表现。。那。。那。。我现在拔了智齿，是不是心智又不成熟了？！苍天啊。。

今早十点不到醒来，不知不觉又睡着，再次醒来已过十一点，期间做了个梦。梦见了初中的同桌，那个胖胖的喜欢动漫的画画写文章都超好的思想总比同龄人成熟一些的大我整整一个月的巨蟹座女孩。说来也觉得好笑，有那么一段时间我非常讨厌她，甚至偷偷地和当时的另一个死党说她的坏话。现在想来，当时她应该是知道的吧。初中毕业后就没再见过她，直至高考结束后联系过一次。其实回想起来，她还是一个挺可爱的女生，讲话很快，时常会在讲话里加入很多感情，也许是受了动漫的影响，和我这种讲话面无表情的人形成鲜明对比。有时我们也会一起傻乎乎地狂笑。

很奇怪，越是不联系的人却越会出现在我的梦中。今早的那个梦中似乎还出现了小学死党，她的脸庞早已模糊，自从小学毕业后我就再也没联系过她，不知她现在在何方，过得怎样。我记得很久之前的某个梦中还出现了小学同桌，一个小男生。在校内找到他时才发现昔日其貌不扬的小男生如今竟然也生得一副英俊的脸庞，于是有关他的记忆也渐渐清晰了起来。记得他在我的同学录上这样给我写道：如果你的身高和牙齿和你的头脑一样优秀，那你就是真正的才女了。很奇怪，我居然记得这么清楚。现在我的牙齿总算矫正好了，至于身高，那是先天基因在作祟，我也没辙。其实我很想再见见他，毕竟我们一起嬉笑打骂过了那么多年。

我的梦里经常出现的场景是学校食堂。奇怪吧，我常常梦到和小学或者初中同学一起去食堂吃饭，而结果总是快餐已经卖完了，只剩下一点点剩菜和点心什么的了，醒来我总是想是不是昨晚没吃饱。可是这样的梦不是一次两次，很多很多次，差不多样子的食堂，同样的结果，轮番上演，只是每次和我一起吃饭的人不同。

在豆瓣上看到有人写了自己做的七次有关青峰的梦。我真的惊呆了，没想到爱一个人能爱到这种地步。高中时我做过差不多类似的梦，梦中的主角当然是当时我迷恋的七荤八素的某位正太，有没有七次不太记得了。在中大的宿舍里也经常梦到现在的某人，于是梦里越甜蜜，醒来越落寞。高中有次很好玩，梦到了师洋来我家做客。哈哈哈，可见当时我对他的那个喜欢呀。除此之外我好像没梦到过什么明星了。

另外一些无聊的梦里，经常出现的场景有：被人追杀，怎么跑都跑不快，按了电梯按钮却迟迟不来，电梯来了关门却超慢，被人砍，被人枪杀，然后复活哈哈，也做过几次春梦，还有就是到处找厕所（这个应该是最常见的。。）。

躺在有电热毯的被窝里，喝着妈妈煮的罗宋汤，房间里空调暖暖的，一切都是我憧憬了几个月的场景。

如果这是场梦，多么愿意永远不要醒来。

有时候，幸福可以简单到一句熟悉的常州话，一条熟悉的街道，一杯熟悉的奶茶。

然后就让我提着书捧着奶茶游荡在南大街聆听每一句常州话永远不要离开吧。

冬至日。上午和妈妈去沃尔玛采购做罗宋汤的原料，中午在家门口的奶酪时光吃了一顿远比学校便宜且好吃的奶酪海鲜焗饭，然后去小高洗头吹发，下午逛了下新华书店，买了三本在香港就看中了的书，三本价格加起来都抵不上香港的一本书，接着在水果心语买了杯想念了几个月的珍珠奶茶，在冬日的阳光下荡荡悠悠地回到了家。

今天RP真不错。买20块彩票刮到了40，中午吃饭刮发票又刮到5块。嘿嘿~

昨儿下午一直呆在奶奶家，陪了她一下午。有时候生活不需要电脑，不需要网络，就这么和奶奶一起坐在阳台上，晒太阳到傍晚，什么都不用做，什么都不用想，就这么呆呆地坐着，然后时光就从身边偷偷溜走。

可毕竟还是挺无聊的。我不知道过去的十几年，那几百个几千个千篇一律的无所事事的下午，奶奶到底是怎么打发的。是不是等我老了，也会像她一样，一坐就是一个下午，一呆就是十几年。

家里人多的时候就会特别热闹，奶奶总会提高了嗓门和每个人絮絮叨叨些话语，以前的我总是觉得不耐烦，觉得奶奶太吵，而后来却渐渐懂了，奶奶一天大部分时间都是一个人呆在家里，静静的，找不到人说话，而家里人一多，她便高兴了起来，抓紧一切机会絮叨。

于是我不再厌烦。那天晚上，姑姑、姑父、表姐、小妖通通都来奶奶家吃晚饭，屋子里好不热闹，分贝很高，奶奶的絮叨，爷爷的烧菜声，小妖的叫喊声，各种声音混合在一起。那天晚上，大鱼大肉，还有虾，还有蟹，丰盛度不亚于年夜饭。于是在这喧闹之中，我真想能拥有HERO中HIRO的超能力，让时间定格，让这一刻永远定格。

看到了那份有我的报纸，白纸黑字。妈妈特意收集了好多份，表姐说要帮我去塑封，爷爷一个字一个字地读给奶奶听，虽然他们完全不知道我在写什么……仿佛我做了一件多么了不起的事，全家人都在为我自豪。

于是内心的成就感油然而生。常州晚报的编辑明天请我去看《十月围城》，我很开心，不光是因为一部免费的电影，更是觉得我终于找到些自己喜欢且能做好的事情了，这种成就感，也许微小，却对我来说如此重要。

再往前，就是回家的那一晚了。下午4点半，从宿舍房间出发，晚上11点40，踏进了家门。之前和可可去沙田许留山吃了一点，当作临行前的饯别。

回家之后，肚子没再痛过，智齿也是，安心，安心。从此小日子就开始过得滋润了。

再往前，就是那一天痛苦的雅思了。天还未亮时便早早起身，赶往湾仔的途中习惯性地考前肚痛，8点20坐进考场，一直到12点40才走出来。听力一开始就蒙了，阅读还行，作文不知有没有偏题，下午的口试是第一个，开始回答得挺好，越到后面越紧张，考官连续问了N个变态问题后，我终于彻底崩溃了。

考完后本想去SOGO逛逛，谁知里面全是内地购物团，没听到一句广东话，连商场广播都是生硬的普通话。

再往前，就是上一篇日志了。

有时候想想，人为什么总是想出去闯荡呢，为什么总是憧憬远处的风景呢，为什么总是渴望到远方呢。

家是此生最温暖的地方，还有什么比家更好的地方呢，还有谁会像家人一样关心你在意你呢，还有哪里会像家乡一样亲切熟悉呢。

可人总是不断地朝外探索，却只有在出去了才会回头无限留恋曾经呆过的那个温暖角落。

以前从不觉得自己是个恋家的人，而今独自在外，每每想到家这个字，心里便异常温暖，眼睛便开始出汗。

那个朝思暮想的地方啊，它的名字叫作家。

安心。

安心。

明天的此时口语也应该考完了吧，不出意料可能在湾仔逛得正high~

老爸却告诉我说：明天好好考，考个8分回来！

我瞬间崩溃，考8分是什么概念？英文十级的水平？哈佛的申请貌似也只需要7分。。

十多年以来，父母对我的要求一向是力求最好，从不曾考虑过我的能力，我的压力。而往往失败过后，他们也会给我耐心地分析利弊，告诉我失败是难免的，我们不会要求你永远考第一，你下次努力就好了。

却从未想过考前他们给我的这些“要求”，带给了我多么大的压力，况且考试这东西很大程度上都靠心理因素。

冬天的宿舍房间，冰冷冰冷的，感觉不到一丝温暖，手脚早已冻到毫无知觉，却依旧背着作文练习着口语听着听力。渐渐地也感到腻烦，热情仿佛没有上一个星期那么高了。于是边看着书边不断地按着F5刷新校内豆瓣以及直播。

从上个星期开始便紧张，仿佛第二天就要临考似的，而越临近考试，心情反而越平静。此时的心情与高考前一样，有些小小紧张，不想再多看书，只想着明天考完后的轻松与解脱。

如果正常发挥应该能到7的吧，但若只有6.5我也会满足，而8却是我从未奢望过的。

然而从同房的电话里却了解到她今晚又要通宵。我决定睡前喝杯牛奶让我能尽快入睡。

现在只管明天快快来临，快快过去，让我冻死在这里之前赶紧逃回去。

追着豆瓣上一个老师爆JP女友的直播，结果感觉这位老师自己也是个JP中的JP，追了十多页了还没播完，而且每次他播了后的最后一句一定是：更劲爆更狗血的事还在后面呢！于是播了两三天了也没播出个什么GC来，所有的看官忍耐力都达到了极限，于是我想等我回家后这直播也许还没完呢。

晚上会早点洗个澡，煮云吞吃，也许看一部纪录片The dove，顺便练下听力，争取在11前上床，而且要尽快睡着！明天六点多就要起了啊啊啊。。

对了，还有件喜事。我的《三枪拍案惊奇》影评要见报了哈~明早的《常州晚报》上就能看到我的大作、简介还有照片啦~恩，还有稿费会寄来~虽然少得可怜，但我已经非常有成就感了哈~

恩，明天！决战在此！所有积累的RP、能量、小宇宙通通爆发出来吧！！！所有的GE，春哥，曾哥，还有最近才开始崇拜的老谋子！！你们都懂的！！

另外，明天考四级的某人，考六级的某人，也一定会过的！！恩！！一起加油~~

这篇日志就当士气帖了！！

从，寒，丽，我打心眼儿里爱你们。

真的。

你们要能在我身边该多好。

12月12，有些熟悉的日期。转念一想，去年此时，正迎来中大的第一个final。转眼就这么一年了。

昨天某位亲戚的造访导致我差点痛到晕死过去，躺在床上动弹不得，疼痛蔓延到身体的每一个细胞，就像肉在被人用机器绞着一般。没力气哭，就这么半睁着眼睛在黑暗里一动不动，以为真的要死过去了。

迷迷糊糊睡了一觉，起来之后总算好一点，但仍只能坐着，不能走路。

没有一句问候的话语，没有一个未接电话，没有一条短信，没有一个人关心我，死了都没人管。

还好，今天早上接到了某个让我总算看到点人生的希望的电话。

10月底的时候参与了《香港电影》举办的08年优质华语电影评选活动，我的选票就在先前的日志里。其中抽10位香港读者，我居然就这么被抽中了。免费赠送一年的《香港电影》杂志订阅，30港币一本呐，我赚大了~最令人兴奋的是，我的评语和照片也将被登在此次活动的专刊上，到时一并寄给我。

我终于恍然，原来积累了一个学期的RP，就这么爆发在一瞬间了。

只是其实如果这次的幸运真的是要以之前那么多的不幸为代价得来，我宁愿不要。

想着昨天我还在死亡线上拼命挣扎，今天就被告知中了头奖，这样的戏剧性，我弱小的心承受不起。

今天跟了一天豆瓣上的某个直播，又是小三。而且这次的女主角竟然还是常州人，没想到这样的事也能发生在我的家乡。楼主现在去交涉了，到现在还没回来，不免有些担心。

豆瓣上的直播一个个精彩的都好似电视剧一般，有时真不能相信这样的事竟会发生在现实生活中。

宅在房间好多天了，一道道地准备雅思口语，自问自答，我仍然害怕到了现场脑子里会一片空白。

最近看了一批电影，groundhog day, crash, lost in translation, love letter, vicky christina barcelona, 每部都挺好的，最爱的依旧是第一个~有时间整理一下写影评。

一星期后的现在应该在high了吧~恩，还有一个星期就能摆脱这一切了，虽然只是暂时，但仍值得期待~

“黑，夜晚心情会很悲伤呢，一定是因为夜晚那么暗那么黑，让人想到死亡所以心情才悲伤。”

自己像极了那样一个小黑，表面寡言，冷漠，抗拒，而内心却渴望被人爱，脆弱，不堪一击。

“白真了不起啊，在这座臭水沟般的城里，一尘不染地活着，不可思议的孩子。”

而小白便是自己内心的另一面，有着最美好的梦想，最纯洁的心灵，以及最强大的内心。真正坚强的反而是看似柔弱的小白。

我们都会是小黑，常会迷思不知道为什么而活着的小黑；但我们未必是小白，纯粹的种着苹果籽的小白。我需要单纯的美好，我需要小白。

宝町这座虚拟城市，其实是世界上所有城市的缩影。画面中街头灯光闪耀的各种广告，小白被追逐时奔跑过的那些小巷，密集的人流，窄窄的车道，以及不知是导演有意无意将镜头扫过的一些中国元素，一切都让我想起香港。香港便是这可怜的一小块土地，被商业逐步吞没，唯留几块仅存的净土，比如西贡，比如离岛。悲哀的是香港并没有小黑小白出来反对，或许有，但力量微弱。

我记得高中的时候写过日志，说自己是个极端的人，既迷恋悠闲安静的丽江，也向往繁华热闹的香港。现在看来，那时的自己还是生活在蜜罐里的孩子。可悲的是，我依旧不能像小白那样做一个一尘不染的孩子，在俗世久了，也渐渐忘记了心底最纯真最原始的那些个梦想，就像沾染了尘土的旧物，拂去了仍会留下印记。

那位堇年的读者在信中说：上高三的时候，支持我混过去的就是这样的信念：到了大学，一定会遇到志同道合的人，一帮疯狂而精彩的人，一定会找到接纳自己的天地。搞半天，我到底是被现实狠狠扇了一个花里胡哨的耳光。

现在想来，高中时代才是最令人欣慰的吧。在香港这种没有班级概念的地方，想找到一个志同道合的人，一帮疯狂而精彩的人，一个接纳自己的新天地，比登天还难。有时会想是不是自己的要求过高了，生命中的那个娜娜，那个小白，那个max，始终没有出现，或许出现了一段时间，但却渐渐走出了我的世界。

“青春小说里那些渲染得令人恶心的种种情怀中，我唯一赞同的，不过是孤独。这个亘古，无聊，宏大的主题。”

唯一能用来填补孤独的，于我而言，是电影。然后她却说：再多杂志，再多电影，再多音乐，再多话剧，再多小清新的玩意儿，再多装置艺术展览……没有一样能代替正襟危坐地阅读这件事。

于是每个烦扰的晚上，临睡前的那一小段有限的时间里，便重新捧起了看了一半的《渴望生活》。诚然，这样厚厚的有些枯燥的充满各种我很容易便搞混了的人名的书，没有《看电影》杂志好看，没有图书馆三楼倒数第二排的影评书好看，却能让我浮躁的心安静下来。绝望抑郁到一定境界时，翻翻这书，便会找到重新活下去的勇气。毕竟，生活再怎么折磨我，虐待我，我过的生活总比梵高的强。

有次晚上做噩梦，醒来时心跳不已，好长一段时间内竟然以为自己已经死了，后来才清醒过来，幸好是梦而已。可以说那是我从小到大做过的最可怕的一次噩梦，不是被人追杀，不是周围遍布蛇，不是黄蜂钻进耳朵，而是我被全世界遗弃。梦中，不知为什么我的脾气变得十分暴躁，别人一说什么话我就会立马回一句很冲很伤人的话，然后全班的同学开始联合起来反对我，将我的“罪行”一条一条写成一本书，没有人愿意理我，所有人都对我怒目而视。我最好的朋友走过来，狠狠地告诉我：小凯是绝对不会再喜欢你这种人了。 我不相信，走过去问他。他尴尬地对我说：不好意思，小叶，我之前对你了解实在太少，我现在才知道你是一个什么样的人。然后头也不回地转身走开。

梦中的我愣在了那里，然后就醒了。眼泪止不住地就哗哗哗地流下来，滴到枕头上。满眼的黑暗让我恍然以为自己已经被打入十八层地狱，全世界都放弃了我，所有人都恨我入骨。

那一次的梦让我发现现实其实并没有我想象的那么不堪，起码我还有一个温暖的家，几个不多但都心心相惜的朋友，一个爱着我关心着我的人，以及一些梦想。梦毕竟是梦而已，即使天天做噩梦，我也该觉得庆幸。

生活还是有继续下去的理由。一切不如意的值得抱怨的生气的事，不可能一天之内烟消云散，我只能用老爸的话安慰自己：这是在锻炼我。

我努力着不在日记中写那些琐碎的令人烦厌的看似不重要的小事，即使这些事已经困扰了我整整一个学期，即使我一直都很想详详细细地发表长篇大论叙述对某个人的一些看法。

可是，算了吧。我从来都是一个很会忍耐的人，所以当昨天又一次忍无可忍地想写日志发泄时，我还是淡定地删除了刚敲下的题目。

“我们生存在这个人世间，不免要跟各类人打交道。其间，有些人会使人感觉舒服、有些人则让人厌恶……个中原因，在古代经典里早有记载。懂得这些原理后，就不难理解人与人是多么的不同了。却原来，人的思想根基在投胎的一刹那就已经被决定了。所以，承认人与人的差别，会使心量变得广大、开阔。”

就让那些抱怨再一次闷死烂死在我的肚子里吧。

以上。

苏打绿的新demo，太空。单曲循环，一遍遍，塞上耳机，却塞不住心。

一封读者写给堇年的信，一遍又一遍地看，看了五遍，来来回回，反反复复，想把那些字都吃下去。

捣鼓了半天google wave，还是没弄懂是干什么用的。

看着豆瓣上的mary and max，从当时我看的时候的250多人评价，一直到今天的15761人，这已经不再是我所说的小众电影了。不免有些伤感。

想找个人听我说话，完全听我说话，不发表任何评论，就这样陪我到天亮。

哪怕没有人也好，自言自语，却找不到一个地方让我能这样为所欲为。

那些一件一件的，琐碎的，外人看来毫无意义的事，我早该料到不会有人能忍受的，却在我看来是那么重要。

周五龙应台，周六倾pro，小从生日，周日看1428，周一考试，周二小寒生日，似乎每一件都可以让我写一整篇日记，还有夹杂在这些大事之下的看似微不足道的小事。

有点想安静下来正襟危坐地读书，不再看电影，写影评，而是用书充实自己。

现实太多的不如意，而我们所能做的就是微不足道地活着，卑微地活着，期待着未来，回忆着过去。

发觉自己自上大学以后开始变得越来越孤独越来越自我否定，在不断地为学业为生活奔波的同时，却被生活本身鞭笞得体无完肤。

有人想毕业后找份好工作，有人想毕业后真正独立，而我呢。

毫无目标，漂浮不定，那些有过的不现实的梦想呢，在逐渐长大的过程中被彻底遗忘，或者被这个社会弃置一旁，不再理会。

有些迷茫。

我的那些美好的回忆，都在千里之外的远方的朋友那里，或者在被困在记忆中某个时刻的匣子里，寻不回，却在时光的荏苒中无可奈何。

是的，再也不敢说岁月静好这样的词语了。

岁月对于我来说从来就不静好。

这样胡言乱语的一个晚上，我又一次，又一次，在深夜发疯。

最后用尽内心深处唯一的一丝真诚的声音祝福从、寒：生日快乐。

希望你们活的比我好，这是我所能想到的最大的祝福了。

You deserve it.

Me too.

刚看完《亲爱的伽利略》，这是最近自mary and max以来看过的最好的片，软软的美丽的泰语仍荡在耳边，两个女孩的笑容仍浮在眼前。她们奔跑在欧洲的大地上，肆无忌惮地。她们将友情诠释得如此完美。她们将旅行变得如此有意义。

很奇怪，最近喜欢的片都是关于友情的。爱情已经感动不到我，也许人就是这样，不断地追求自己得不到的东西。

我多想有一天，回到家乡，和几个知己开一家书店，也卖碟，应该算是现在流行的书咖吧，布置得很有情调，在闹市区的一片净地，一个拐角，有书，有碟，有沙发，有放映机，有咖啡。午后暖暖的太阳从窗口晒进来，把好看的窗帘图案投射到地板上，看着客人进进出出。业余时间做做翻译，写写影评。偶尔，带上相机，和爱人出去旅行，去泰国春蓬摸橡胶树，去台湾垦丁看海，去西藏体验呼吸困难的感觉，去丽江过小资生活，去欧洲，在埃菲尔铁塔下发呆，在普罗旺斯闻薰衣草，在比萨斜塔下看游人拍照，在威尼斯喂鸽子，在雅典望爱琴海，在荷兰看梵高，在北欧感受极昼，在不知名的小镇看日出，看日落，看人来人往……拍下所有旅途中遇到的人、物，住过的房间，用过的车票……

也许那就是最理想的生活境界吧。

最近常常做恶梦，不是被人追杀，而是完全被人厌恶，被鄙视，被谴责，醒来时总是满头大汗，心跳不已。

在天气忽热忽冷的变化中，我终于还是不可避免地感冒了。打喷嚏时总是想着是不是谁在想着我，即使自己完全清楚这只是感冒引起的症状。

这个学期还有9天就要结束了。很快，却也很慢。同房在电话里和朋友抱怨说她不想毕业，感觉大学生活才刚刚开始就要毕业了。而我，却在一旁看电影打发时间，挥霍着以后一定会怀念的大学时光。

什么时候起，我们才会发现，原来一直以为拥有的大把大把的时间，一晃也就过去了。

有个和我英文名一样的豆友看了我的mary and max的影评后给我写了封英文豆邮，文末她写道：it is a lonely movie but, we can‘t live a lonely life. 激动之余给她回了信，混乱地写了什么我已经不记得了，只是我感到欣慰，并且开心。我发现这世上仍有很多人关心着我，即使不是身边的人，也可能是一些素昧平生的陌生人。想到这里，心里也就温暖起来。

时光匆匆，我们能做的微不足道。

就这样在时光里迷了路。